自语喃喃

Last night as single--pasta and salad for dinner, some dissert with magazine and a drink with a film, also watch an interview of stephen schwarzman. 

Now time for bed, goodnite little abby, goodbye, the single abby.

有时候人与人之间就是这么现实，也不用幼稚的把所有都想的可以模糊的盖过去。不开心的结总归是有的。if this is between us, then we fix it or break up, if this is between that embarrassed relationship, then i'll just leave it, coz it's a problem exi...

决定从今天开始，每天写给自己一点，小小的鼓励，让自己Move on。

也是有时闷得发慌，莫名的害怕未来的光景，什么工作，什么婚姻，什么人际关系。既然不知道未来的事，就毫不犹豫，往前冲吧。既然知道沦落等着的只有深渊，那么就往前冲吧。

匿名并不能使自己躲起来，只能让自己失去自我。也许我付出爱的方式出了错，那么我决定 try to fix it。

where's abby, the one with braveness and courage, let her out!

唉，这可真是个变态的国家，随便想当个老师都得博士学位。好不容易熬个硕士学位，结果一毕业出来还是找跟当初本科毕业同样的工作，我们为什么要读书？！还不如学学比尔盖茨不毕业就创业呢。。。。

当我被你的光芒照耀时，我温暖了也晒伤了

我明明知道你会烧伤我，可我还是追随你了

我迷失了，我困惑了，我天真的做梦了

我烧伤了，剥掉了尊严，感受，要强的心

我以为有你就足够了，可是梦一醒来就是残酷的现实

我如何赤裸的活在人群中？

被人嘲笑的我早已不是真实的我了

 

我真的是要大骂自己过去太傻太天真了，被爱情蒙上了双眼，迷失了自己都不知道！

如今伤害了的都是最心疼自己的人，我无数次的伤害了他们且走投无路还是要逼他们伸出援手，标榜自己为了自己的追求。可是我连早就摆在我路上的一道道阻碍都假装没有看见，还在做着梦！太傻了。。。以为活在这个世上有份简单就够了。。。。呵，事情怎么可能那么简单！

种种花，养养草。。。

撒谎了，很难受。大家说这是善意的谎言，可我还是不能忍受。

头一次被钱砸了，原来我的命值40多万港币。

从知道的第一刻起，我就开始忧心忡忡。话说吃人家的嘴软，拿钱办事，果真是嘴硬不起来了，尊严就这样被买掉了。现在也无法嘲笑曾经看不起的那些被钱奴役的人，因为我将走上和他们相同的道路。这钱真烫手，再不能天不怕地不怕了。也许不应该这样讲，那些不干活的人也未必拿的少，说不定他们倒是心安理得。为什么我会觉得这么忧虑。

唉，也许更多的是要面对谎言，因为此我要付出的更多谎言、抉择。这是更让我心理不能承受的。
...

很害怕，以前没有试过的害怕。已决定离职又忽然发现梦想不可能在现有条件上实现的害怕。不知道自己想做什么了，怕自己不坚定。我在置之我自己于死地，我能否复生？或者跳进另一个泥沼。还有一段真空期，我是否屏息的过去？

跟爸妈诉苦，感慨社会的黑暗面，得到老爸的答复，社会就是这样的，只是你太单纯了。

这个世界是这么的黑幕，如果过两年我有孩子，我要如何向他交代这个世界的黑暗及一切的生活技俩。

无论你是想得过且过的混迹江湖还是想打拼立足立业，都需要技俩。

第一次感受这种一觉睡起来新闻报纸满天飞的感觉。。。

媒体真可怕，何为捕风捉影，今天算是领略到了。。抓住尾巴就能把头描出来。。

最好有限度地爱，懂吗？无论爱什么必须有限度，这样，这爱的对象一旦消失了、毁灭了，可能还会留存一点爱转移到另一个对象上去……

睡梦中惊醒，梦中的悲伤带到梦外来，周围漆黑，胸口压抑不能释放竟嚎啕大哭起来。

梦到同居一年的男友与同居前的他是两个人，此时穿插出现在我的生活中，而最后我竟然发现这感情只是他做出的实验，在谎称去出差的时候其实是躲起来观看我的寂寞。直到现在我还清清历历的记得我被架到他们实验室的手术台上，我知道真相后拿手术器材奋力的去扎他，最后一切成空的自己在川流不息的十字街头无助的哭泣，有想死的心情。。

从梦里哭到梦外，起来才不停的安慰自己只是梦魇。也许是因为昨天刚换...

累得说不出话来，只好沉默。然后硬生生的抗下一切，让时间一分一秒的过着且不知尽头与假设盼头的活着。

过去疲惫的一周，畏惧来临的下一周，生活像挂在钟表的轴上，吱扭扭不快不慢的过着，无论你期盼或是畏惧着下一秒，它都要到来。

慢慢厌倦了爸妈在电话那头的唠叨，觉得完全没有帮助的作用，浪费了休息的时间，明明不懂得我的工作内容及工作性质，就把他们的经验一股脑的灌进来，在我看来越来越变成了对他们自己成就感的炫耀，凭什么谈论别人生活的成功与否，什么又是成功！有钱、职位高就是成功？！耳鸣又在发作了，休息不好，越来越严重。

也许，从我出国那一刻起我就不可避免的远离他...

每次都是很久看一次哥的博客，耐性也没有的翻翻就算了。

自己估计是应该没什么大成就了，在公司晃晃悠悠的读读注册会计书籍。

升职加薪是n年以后的事情了，如果我还继续留在此地的话。人们都一个个进步了，担上重担了，进入正轨了，结婚了，生孩子了，我还不知道在干吗，干作着当贤妻良母的白日梦。

什么时候才是个头啊。

去黄大仙求了个签说换不到工作，要低调。。低调！难不成真的要等变天么？

最近又有感觉回到了初三高一阶段，智商下降，自信心严重缺乏，这是继去年尾又一次信心丧失期，半年连续两次出现此种情绪，说明我已进入情绪及自信心低潮期。一般来说此时期要持续尚久直到有triger出现，改变生活。目前是期盼找一份新工作改变现状。老实说找个智商甚高的人做老公兼同事是太大压力了。妈妈严重提出声明，不能因为不再单身就失去自信及自我，维持自我形象是抓住老公的重要。

仿佛又回到两年前的起点，一封一封的递简历表。为自己人生曾经做出的错误决定回头重新来过。

我喜欢重新来过的决心，但经过洗礼很难。妈妈老说要积极，我知道她是不想让我受气，不想让我不快乐。我确实是个与世无争的人，说不好听点——受气包。慢慢的，可能也加了些阿Q精神在里面。

自从找了这份工作，我的人际关系似乎就进入逆轨，错乱的碰到该碰和不该碰的人。社会确实大，越是小公司越是什么人都有。

本来决心新的开始很舒心...

失败固然痛苦，但维持原状更为悲哀。——COCO CHANEL

第一次一个人去看电影，CoCo before CHANEL，泪奔了N次。

“失败固然痛苦，但维持原状更为悲哀”一句话像针一样扎了我一下，正好扎中的我心里那点维持现状的小安逸心理。

CoCo本在当时的上流社会是个低俗的名称，而CHANEL把她变的这么的优雅。她本是对富人们的抵抗，代表正直果敢，而N年后人们却以拥有她为...

我的心渐渐的越来越不平衡了。。

无所事事的一个月内，最忌讳别人抛下我做事，有意无意现在不知，但离开的想法渐渐生根。

手指忽然裂开了个口子，外面下起瓢泼大雨。。

就是想检讨下自己，没想到搞这么麻烦。

唉，工作了真是累。

寄居香港一年半，工作一年半，恋爱半年。日子就这样过去，一年半的工作甚至不如一个月实习学到的东西多。闲的手、心、背都发慌了。想下定决心转工作，可是一年半证证也没靠出半个，浪费了大好的机会。日子还是照样混。想起了朱重八的撞钟生活。

对公司现在大致是没有多少信心了，对自己的信心也下降了，怀疑自己是不是入错了行，甚至开始漫无边际的想换个自己感兴趣的行业，连代购这种工作都想过...